Naevia Rachel Herrero

« so glad you came. »

Nom • Herrero Prénom(s) • Naevia Rachael Date de naissance • 21 août. Âge • trente trois ans. Métier/Etudes • ancienne mannequin chez victoria's secret, célèbre bloggeuse. Statut Social • célibataire. Avatar • eva longoria. Groupe • écrire ici Crédit • bannière

QUALITÉS drôle souriante perspicace enthousiaste courageuse attentionnée au fond. DÉFAUTS commère parfois arrogante égocentrique familière défaut défaut HOBBIES les joggings tous les matins écrire des articles pour son blog hurler les paroles de the wanted en faisant de la balançoire. regarder de vieilles séries. les films en noir & blanc. le shopping, pour n'importe quoi. PRÉFÉRENCES les nachos un verre de vin dans un bain à bulles les jimmy choo les spice girls les hommes. préférences

Questions pour les parents
✖ Quelle relation entretenez-vous avec vos enfants ?Quelle relation entretenez-vous avec vos enfants ?[/i] Déjà je vous arrête tout de suite, ce ne sont pas mes enfants. J'ai beaucoup trop de respect pour mon corps pour faire sortir des trucs de là, être marquée à vie par de la cellulite alors qu'on peut tout aussi bien en adopter quelques uns comme Angelina Jolie. Et puis franchement, vous m'avez vu ? Je suis bien trop jeune pour avoir une marmaille de jeunes adultes. Sinon, pour ce qui est de la relation, je la ressens comme totalement positive. Après tout, je suis une tante vachement cool et sexy ! Mon filleul n'a pas honte de moi quand ses copains débarquent, par contre ma nièce elle...elle boude. Mais elle boude tout le monde, alors je ne le prends pas pour moi.
✖ Quel a été votre plus grand conflit ? Je me souviens ! Il y a quelques mois on faisait les courses dans un supermarché - grande première pour moi, d'habitude je commande chinois et je me fais livrer - et ils ont osé me rapporter du vin de mauvaise qualité. Okay ! Très bien, ils vivent dans une ville minable qui ne tient pas la route. Ici, c'est le western, la bouffe médiocre - vous avez une adresse de bon resto? -, la connexion internet qui flanche tous les trois jours, les dimanches après midi rasoirs...mais quand même ! LE VIN ! Je pensais que ma sœur les avait mieux éduquer que ça. Un vin californien...non mais ! C'est bon pour les étrangers et les pauvres qui n'y connaissent rien. Non, moi, je veux un grand bordeaux d'au moins cinq ans d'âge. J'espère qu'ils ont compris la leçon...
✖ Quel est votre meilleure excuse pour refuser une sortie ou de l’argent à vos enfants ? Je n'ai pas besoin d'excuse : vous pouvez me trouver tous les torts possibles, sachez que je suis plus que franche. Alors c'est plutôt simple ; ils me demandent de l'argent, et je leur dis non, qu'ils devraient arrêter de jouer devant leurs écrans et rapporter de l'argent...Aussi que, ça ne serait sûrement pas avec des fainéants pareils que la crise économique se réglera, mais généralement je dis ça avec un sourire alors ça passe mieux. Au fond, ils savent que je les aime, je les fous juste dans la réalité. Ils savent qu'ici ça n'est pas Jersey Shore, et il y aura encore moins de vampires pour rendre leur vie éternelle. Au boulot ! Et pour ce qui est des sorties, c'est généralement mon filleul qui cherche à m'avoir en parlant de " devoirs ". Bien sûr, je ne suis née de la dernière pluie...Alors je soulève mon haut, lui montre mon horrible cicatrice en lui faisant la morale. Après tout, on est liés pour toujours non ? - quoique ça n'est pas cette cicatrice qui m'a aidé à connaitre ses mensonges. Les bons menteurs reconnaissent les autres.
✖ Quel a été le moment le plus embarrassant dans votre vie de parent ?
✖ Qu'avez vous ressenti en sachant que vous alliez être parent? Franchement ça n'était pas ce qui m'importait le plus à ce moment là. Ma sœur venait de décéder, j'étais clouée dans un lit après avoir refilé un rein à mon filleul, et je devais quitter à tout jamais ma vie new yorkaise pour emménager à Maanosa, ville que j'avais toujours voulu fuir. Gé-nial. Retour à la case départ (en gros, j'avais totalement raté ma partie de monopoly.). Suite à cela, et en signant les papiers de tutorat, j'ai eu une once de responsabilité. Ça y'est, m'étais-je dit, je deviens une véritable adulte, prête à tous les sacrifices pour les siens. Ouais, tu parles. Cette idée de bien faire à durer environ trente secondes. Je ne suis pas maternelle, je n'allais pas le devenir aussi facilement.
✖ Comment on fait les bébés ? Hum, t'as quel âge ? Parce que je pourrais très bien te répondre facilement - voire même te montrer, je suis une pro des travaux pratiques - mais si tu n'as pas vingt et un ans, je n'ai pas spécialement envie de me faire arrêter par la police pour comportement inadéquat devant mineur. Ca me fait penser à ce bar, à Manhattan...j'avais draguer un petit jeune - vachement mignon d'ailleurs- et alors que j'allais le ramener chez moi, voila sa mère qui débarque et m'insulte de vieille peau fripée. Allo, est ce qu'elle a des miroirs chez elle ? Ma peau est su-bli-me.

My Story

Me présenter ? Je n'en vois pas spécialement l'intérêt ! TOUT LE MONDE ME CONNAIT. Enfin, les mecs s'arrête à " mais tu sais, l'ex mannequin de chez victoria's secret " et les femmes à " cette pétasse là, qui tond en mini-jupe ". Oui, vraiment, vous m'aimerez ou vous me détesterez mais votre avis sur moi ne sera jamais mitigé.

Je viens du famille d'expatriés mexicains, qui croyaient au rêve américain - loooosers -. Résultat, ma mère était femme de ménage et mon père plombier. Les fins de mois étaient difficiles parce que mon père n'avait jamais compris le but d'un métier : celui de gagner de l'argent. Lui, il préférait laisser les gens payer quand ils le pourraient, peu importe si ses filles devraient porter des tenues exécrables et totalement hors de mode. C'était ça mon enfance : un calvaire. Evidemment, il nous répétait qu'il fallait faire le bien autour de nous, pour aller au paradis éternellement ; mais what the fuck, quel intérêt je trouvais à ça ? J'allais pas être Cosette toute ma vie pour une théorie douteuse sur l'après-mort. Hors de question ! Je m'aime trop pour me faire souffrir autant. ( Conséquence : faut pas croire que je vous amène un panier de cookies par gentillesse, je veux quelque chose en retour. )

Secondo, mes parents nous répétaient toujours de bien travailler à l'école pour gagner de l'argent ensuite. Bien sûr ! Je n'étais pas née de la dernière pluie - moi aussi j'ai la télé - et travailler à l'école n'aidait pas à gagner beaucoup d'argent. Combien d'acteurs hollywoodiens sont aussi bêtes que mes pieds ?! 99% ! ( le 1% restant c'est George Clooney, personne ne peut l'attaquer, il est phénoménal.) C'est comme ça que j'ai décidé que l'école ne m'aiderait pas spécialement à perçer, et que les grandes écoles n'étaient - vraiment- pas faites pour moi. ( Faire un crédit sur toute ma vie, pour apprendre que 2+2 = 4 ? Merci l'université, vous me faites rêver. )Alors, au lieu de prendre soin de mon cerveau, j'ai pris soin de ma tête et plus généralement de mon corps. C'est comme ça que j'ai foutu le camp de Maanosa, ville fantôme, ville démodée, ville totalement useless. A moi New York ! Et surtout à moi victoria's secret. ( Oui, c'est à ce moment là que je suis devenue la conasse sur laquelle vos maris fantasment.) J'ai duré une bonne dizaine d'années comme ça, à enchainer les podiums avec des elles, à rencontrer des bombes atomiques, des créateurs de génies (ou des créateurs connus plutôt), des douches de champagne et sa propre coiffeuse. Et puis, j'ai commencé à vieillir - enfin, dans le sens noble du terme. Rassurez vous, je n'ai pas encore de ride, encore moins de kilos en trop, encore moins de peau flétrie...j'ai mon honneur. Et j'ai donc décidé de me retirer au bon moment. Suite à cela, je me suis alliée avec pas mal d'artistes connus pour l'ouverture de mon blog. J'y parle de tout, je donne des conseils et fais des articles pour pas mal de magazines.

Tertio, je commençais à m'ennuyer ferme à New York ; en plus de dix ans, j'en avais sacrément fait le tour. ( En limousine, mais je vous épargnerais les détails. ) Et étrangement, c'est à ce moment là que ma grande sœur m'a appelé, totalement paniquée par la maladie de son fils aka mon filleul le plus sexy de la Terre (enfin, je dis ça quand j'ai bu un verre de trop). Et devinez quoi ; je lui ai donné mon rein. Et oui ! Même pas pour finir au paradis comme mon père l'aurait dit, mais simplement parce que toutes les méchancetés que je peux sortir - et sont à 99% des vérités dissimulées - ne sont que le sommet de l'iceberg. Et oui, au fond, ou plutôt au fin fond de mon corps se trouve un petit cœur. Je pouvais aider quelqu'un que j'aimais, alors je l'ai fait...Sans savoir que mon retour à Maanosa serait plus long que prévu. Ma sœur a eu la bonne idée de passer l'arme à gauche alors qu'on venait à peine de m'enlever un rein...c'est ça la justice ? Je fais POUR UNE FOIS quelque chose de sympa et on me punit ?! Comme quoi, être vilain c'est la seule solution.

J'suis donc coincée à Maanosa, avec deux gamins ingérables, des voisins normaux qui n'apprécient pas les mini shorts, une tondeuse (allo, il y a pas de jardinier sexy et torse nu pour le faire à ma place ?!) et une cafetière des années 30. Pitié, tuez moi.

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